... Will only mean heartbreak for me.

Todos bien saben, la vida es una sola, nuestros días están contados, todos tenemos fecha de caducidad, la vida es corta y estamos bien conscientes de ello. Siendo esto así ¿Por qué nos quejamos de las actitudes y decisiones de los demás? ¿Qué ganamos juzgando todo lo que nos rodea? Desde mi parecer puedo decir que cada quién tiene gustos, opiniones y formas diferentes. Es cierto que algunas cosas pueden irritar mucho más que otras, más esto no justifica  el cuestionamiento constante que realizamos de todo aquello que no nos agrada. Cabe a destacar que una cosa es expresar desacuerdo, lo cual está perfectamente bien, y otra cosa completamente distinta es denigrar, insultar o discriminar, en ese caso pues no hay derecho alguno.

Si hoy me provocó bañarme en pintura, me baño en pintura, si mañana quiero correr un maratón, lo correré, si luego quiero pintarme el cabello de verde con mechas azules me lo pintaré y si más adelante decido ser cantante de ópera, seré cantante de ópera. Mientras pueda haré lo que quiera, no por rebeldía sino porque estoy viva. Y si yo tengo el derecho y la oportunidad de vivir mi vida a mi manera ¿Por qué tengo que poner en tela de juicio a aquellos que hacen lo mismo?

Nice, Nice day today.

Supongamos por tan sólo un instante, que puedo detener por un momento el tráfico de mis pensamientos, quedarme en blanco, total y absolutamente en blanco, muchos considerarían esto desesperante, pero para mí sería una solución, un descanso, un pequeño alivio entre tanta confusión. Me daría la oportunidad de concentrarme en una cosa por vez. Sí fuera tan fácil. Bueno si logro concentrarme un poco quizás no sea imposible ... mmm... veamos... un pensamiento tonto por aquí, problemas por allá, canciones allá, cosas que hacer por aquí... y... ajá ça y'est! Creo que ahora si puedo enfocarme en lo que me interesa, lo que en este momento tengo que pensar y determinar, sí definitivamente eso es mi nuevo compromiso, mi nueva promesa a mí misma de quererme más tal como soy, sin aspiraciones a cambiar absolutamente nada, quizás recuperar algo de mi arrogancia y mi confianza, dejar de temerle al hecho de ser yo misma, sin barreras que me detengan, dejar de ponerme límites absurdos fundados en el miedo y la superficialidad. Mirar adelante con la frente en alto, con los pies bien pegados a la tierra aunque un millón de sueños invadan mi mente. Caerme y levantarme, hacer las cosas, tomar decisiones y de vez en cuando equivocarme, pero siempre recuperarme, sin importar quién intente tropezarme.

No fue tan complicado! lo logré! me concentré, despejé mi mente y me enfoqué en lo más importante para poder seguir por mi camino, yo, reconciliarme conmigo, sin eso no hay forma de andar, bueno o de al menos avanzar realmente. Seguro deben de creer que pensar en una sola  cosa por vez no es tan complicado y que más bien yo estoy exagerando, pero es que si estuvieran en mis zapatos (en este momento babuchas) entenderían un poco más. O quizás no haga falta que se pongan en mis zapatos, tal vez sólo deban mirar a su alrededor un instante y oír sus pensamientos, creánme hay mucho más ruido del que piensan.

Ajá, es así.

Si todos los días me levantará con una enorme sonrisa, no sería yo misma. Si todos los días me mirará al espejo y me dijera lo espectacular que luzco, no sería honesta. Si cada vez que me preguntarán ¿Qué te pasa? dijera todo lo que siento, se perdería todo el misterio.

No hay nada de malo en levantarse sonriente, yo me levanto feliz y creo que eso es más que suficiente, no me hace falta una sonrisa y mucho menos recién levantada que más bien lo que estoy es recobrando la conciencia. ¿Para qué mirarme al espejo y decirme que me veo espectacular? Si con el simple hecho decirme que me quiero me basta y hasta más. Y a decir verdad si fuera capaz de contar todos mis problemas ya no los tendría y en ese caso entonces ¿En qué consistiría mi vida? si la vida está compuesta de subidas y bajadas, los problemas son parte de la vida y aunque suene egoísta creo que vivir sería muy aburrido sin tener uno que otro dilema.

... Y ahora qué?

Ahora ¿Qué nos queda? ¿Ver atrás y recordar? ¿Esperar el futuro con ansiedad? ¿Pasar el rato en el presente y ya? Aparentemente es eso, ó es eso. Parece que no queda más que hacer, sólo la simplicidad del ser y estar, tan básico como respirar ¿Dónde quedan las emociones y los retos? ¿Los conflictos, las dudas y los errores? ¿Es qué acaso se perdió todo rastro de novedad, de curiosidad, de ganas de andar? ó ¿Será que ya no quedan sueños o esperanza? Tantas caídas, tantos esfuerzos sin recompensas ¿Puede que se hayan llevado todo vestigio de la intención de vivir, disfrutar cada día más o la ilusión de llegar a la meta? ¿Ah? ¿Es acaso eso siquiera posible?

"La luz vence la oscuridad", "El bien siempre triunfa sobre el mal" , "La belleza se lleva por dentro" , "Todos somos especiales" , "Tú vida tiene sentido" , "Nada es imposible" , entre otros y todos son ciertos, bueno... ó al menos de eso nos convencen. ¿Qué opinan ellos de la depresión, la tristeza, las crisis existenciales, los trastornos mentales, la pobreza, la miseria, la injusticia, la inseguridad, la incompetencia, etc? Consideran que es pura ficción, una aberración, un error o una simple epidemia de la especie humana. Pues yo no lo sé y por los momentos no me interesa, me quedó en mi burbuja, en mi perfecta fantasía que puede que no sea más que una mentira pero... ¿Quién sabe?

As simple as that?

Creo que tengo un ciclo existencial anual muy marcado (Conclusión del mes, impulsada por mi ilimitado tiempo libre) Sí, creo que sí. Pues la cosa va más o menos así:


A principios de año: crisis existencial segura.
Entre finales de Junio y principios de Julio: Crisis superada, confianza, seguridad y optimismo al máximo.
Agosto y Septiembre : Nostalgia desgraciada, inutilidad y vagancia en abundancia.
Octubre: Alegre (Inserte carita muy Feliz)
Noviembre: Exceso de ansiedad, intranquila pero decidida.
Diciembre: "Semi esquizofrenia" (De la felicidad extrema la amargura absoluta) exceptuando 24 a partir de las 4pm, 25 y 31 que son momentos de calma y paz interna supremas.

Y ahí arranca la cuestión de nuevo. Es algo bastante constante (O al menos lo ha sido por los últimos 3 o 4 años, si mal no recuerdo) la peor fecha del año es mi cumpleaños, el cual tiene breves momentos de felicidad, opacados (No del todo) por una intensa sensación de soledad. además de que típico que siempre me pasa algo ese día, o la única persona de la cual esperaba felicitaciones ni me saluda, etc. Bueno aunque a decir verdad, la época de crisis existencial prolongada es mucho peor que mi cumpleaños, generalmente en esa época no quiero hacer absolutamente NADA, todo el mundo me cae mal y mi mal humor se multiplica por mil, más o menos.

Llegar a estas conclusiones fue realmente difícil, todo esto que me pasaba no tenía ni el más mínimo sentido, teniéndolo claro al menos me evitaré uno que otro dolor de cabeza dejando de preocuparme por el hecho de que "Nunca me sentiré mejor!!" (Melodrama exagerado, lo sé) o "No sirvo para nada!!!!" entre otra buena suma de exclamaciones que rayan en lo ridículo.

... It takes the dust to have it polished

¿Bueno? No, increíble. ¿Excelente? No, inolvidable. Dos semanas que pasaron, dos semanas que parecieron dos meses. Nuevos recuerdos y magnificas experiencias, momentos invaluables. Recuperé mi pilar, mi base, encontré mi centro una vez más y aquí estoy readaptandome a mi realidad, la cual me parece increíblemente ajena. ya tengo una semana aquí y no me acostumbro. Poco a poco lo haré, lo sé.

¿Horizontes?¿Planes?¿Metas? mmm... pues... Apenas pisé tierra firme cambié todo mi esquema, parece que hubiera oprimido el botón de "Reset" lo que quiero para mi futuro es completamente distinto, giro de 360º para mí. Digamos que mi ambición creció un poco al igual que mis expectativas pero me mantengo 100% apegada a la realidad. Ha llegado el momento de renunciar a ciertas cosas (Las cuales nunca creí sacar de mi lista de prioridades) por alcanzar otras, llegó el momento de tomar decisiones dejando a un lado mis caprichos, teniendo presentes las verdaderas necesidades y basándome en mis deseos, en lo que realmente anhelo. Algunos pasos vistos a distancia parecerán muy extremistas, pero a largo plazo creo que son las decisiones sobres las cuales edificaré mi plenitud. ¿Feliz? definitivamente sí, no cambiaría nada de lo que tengo ni de lo que quiero, por lo menos por ahora, El tiempo dirá... así que ya veremos.

And everything is so fast...

Y cuando pensaba que ya no quedaba nada que escribir, nada que contar, nada que decir ni hacer... allí aparecen mil y un recuerdos, mil y un sueños más. Tan repentinamente como empezamos a soñar, muchos sueños dejan de ser sueños y se convierten en realidades, momentos que parecían intangibles o lejanos, toman tres dimensiones, llegan a ti, pasan y se convierten en recuerdos, todo esto tan rápido que a veces cuesta creer en ellos.

A la hora de evaluar la vida, entre muchas cosas más, podemos decir que tiene complejo de cohete o de correcaminos ¡Por qué más rápido no puede pasar! Es increíble, tanto así que casi ni nos deja disfrutar y más de una vez casi ni nos deja respirar. Personalmente debo admitir que también tienes sus momentos de flojera y a veces las cosas se ponen demasiado lentas y esto pasa muy poco, pero al ser momentos tan tediosos y prolongados parecen muchos más. En fin, el problema en realidad está con los excesos de velocidad, las cosas no pueden ser tan rápidas, no es posible que en el más mínimo parpadear de ojos el mundo dé un giro de 360º sin previo aviso para ajustarse al cambio... Pero a pesar de esto también debo reconocer que es hermosa, maravillosa y magnífica, tanto en los buenos, como en los malos ratos, es única, literalmente, así que... hay que aprovecharla ¿No?

Yendo atrás por un rato...

2/05/2006 (Esto parece más un trabalenguas que una reflexión, se nota que no sabía esribir! xD)

Como quisiera ver que hay detrás de lo que veo en ese espejo, quizás no refleja mis sentimientos, pero como otras palabras es un quizás, otro más. Si comienzo a pensar no debería estar esperando para saber que hay detrás, debería buscarlo dentro de mí, pues en el fondo yo que sé que es lo que voy a encontrar, pero hay una parte de mi que no quiere hacerlo, pues tiene miedo a lo que va a encarar, porque sabe que sólo va a encontrar miedo, desesperación,rechazo, desilusión y dolor. Y hasta hoy yo misma prefiero dejarlo así y no buscar ese dolor dentro de mí porque sé que es capaz de destruirme.

4/05/2006 (continuación... o algo así)

No siempre un rostro refleja los sentimientos que se llevan por dentro, pues un rostro no es más que una máscara que sirve para ocultar desde los más dolorosos sentimientos, hasta los más oscuros pensamientos. Aunque no lo creamos esta incoherencia es perpetua, e incontrolable. Y queramos o no nunca nos quitamos esta máscara, única y exclusivamente por el miedo a ser nosotros mismos.


P.D: Si ahora soy medio pesimista, antes era la mamá de los pesimistas xD!!!

Pon las alas contra el viento no hay nada que perder...

13/12/2008 4:14 pm

Justo ahora me siento vacía, pienso demasiado, pero no pienso nada. Sólo doy círculos sobre el mismo punto, la soledad. Maldita soledad, maldita distancia, maldito dolor. Aferrarse nunca, pero nunca, es bueno por que las personas fallan y se alejan, como buenos seres humanos imperfectos. Esto es parte de la vida, así que bueno debo suponer que sufrir también lo es... ¿Qué hay de complicado en prestar atención a alguien por 5 minutos? A mí no me cuesta, a menos claro que ese alguien me haya ignorado. Personalmente prefiero dar antes que recibir, pero es que hay momentos en los que aquellos que más quieres te dan en la herida y sientes que te ahogas, que el mundo se derrumba, que nada vale la pena, que ¿para qué esforzarte? si ni siquiera importas. En esos momentos el mundo se congela y se convierte en un lugar frío y hostil en el que sólo prosperan la amargura y el rencor, sin embargo el rencor se desvanece pero la amargura sólo se acumula más y más, se junta con los celos y crea una coraza impenetrable, cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, ya no eres tú, sino que eres una gran y pesada farsa tan estructurada por fuera y tan desastrosa y débil por dentro.

No se puede querer, no, ya no, el simple hecho de sentir simpatía resulta aterrador, pero aún así hay personas que no puedes evitar, porque su calidez y su cariño son tan constantes que no les puedes esquivar, entonces las nuevas amistades florecen y crecen, pones todo por no aferrarte, dando como resultado que cada abrazo, cada "te quiero" sean más y más dolorosos. Este dolor no mejora sólo sigue doliendo pero a la vez te hacen tan feliz ese abrazo, ese "te quiero", te hacen sentir vivo de nuevo, como si el mundo se derritiera, por un instante, pero en estos instantes el mundo es tan magnífico, tan agradable, en ese momento recuerdas lo que solías ser y lo bien que se siente sonreír, recuerdas lo que se siente ser feliz. Pero el dolor sigue ahí y tal parece que no hay nada que hacer contra él, no hay forma de combatirlo. A pesar de ello te das cuenta que si existen otras personas, unas pocas pero que siempre han estado allí, su cariño no duele, reconforta, te acompaña y te escucha. No quiero decir que aquellos que te hirieron o se alejaron, no te hayan querido, simplemente la vida te los dio por un tiempo determinado, pues eran edición limitada, pero no te los dio para que no vieras a los que te dio sin plazo, sino para que los valorarás más.

Ojalá el dolor, las lágrimas y el sufrimiento desaparecieran con sólo escribirlo, pero no es así, llevaré esta cruz a cuestas hasta que el tiempo lo decida, o hasta que mis ojos se sequen y ya no quede nada más.

Caminante no hay camino...

Como huellas en la arena hoy se borran los sueños, las ilusiones, la esperanza... pero no los recuerdos...

Cada paso es un paso a ciegas, a oscuras, inseguro, a veces tropezando con piedras, a veces cayendo en el vacío, una que otra vez subiendo por una vertiginosa pendiente, y en algunos casos bajando cuidadosamente escalón por escalón... o quizás resbalando para rodar y caer hasta tocar el fondo, sea como sea hay que levantarse y continuar , dar un paso más, caminando sin camino.

Hay momentos en los que a pesar de la oscuridad, el miedo, la decepción, la tristeza o el dolor, los pasos son firmes y seguros, así como también hay momentos de pasos sigilosos y temblorosos. Pero a final de cuentas independientemente del acontecer, de los obstáculos, de los logros, las alegrías o tristezas hay que continuar, porque el tiempo no se detiene y aunque queramos parar, él nos empuja por el camino inexistente con la promesa de un futuro irreverentemente intermitente, que viene y va, que está y no está...

Gracias por ser parte de nuestras vidas! Por siempre en nuestros corazones!

Oriana Melendez

LUZ

ALEGRÍA

ESPERANZA

SIMPLEMENTE INOLVIDABLE!!!!
LOS ANGELES PERTENECEN AL CIELO Y TÚ COMO UNO HAS REGRESADO A CASA...
GRACIAS DIOS POR PRESTARLA UN RATICO Y PERMITIR QUE DEJARÁ SU HUELLA EN CADA UNA DE NUESTRAS VIDAS

Baby, Baby, baby ohhh!

Estoy feliz! al fin ya era hora, bueno al menos ya pasó la crisis existencial de principios de año, me imagino que la proxima será como por septiembre, o algo así hehehe (eso espero). Estas últimas semanas fueron un caos total! de verdad ya yo no hallaba donde meterme, estaba amargada, triste, extremadamente deprimida... :( fue horrible, cada día me despertaba y me sentía de lo peor, bueno y ni hablar de esta última semana que me moría literalmente con la fiebre y la virosis horrorosa esa que me dió! :S! Bueno pero ya pasó, ya estoy bien y no puedo estar mas feliz por eso.

Cada día es un tesoro y hay que saber valorarlo, a veces no apreciamos cada detalle, algo tan básico como respirar, caminar, despertarse cada mañana, así sea a las 5:30 am pero despertar ¡Qué hermoso es estar vivo, Qué grande es Dios!... hahaha mayor cantidad de gaysadas que digo! pero es que es cierto y así sea una vez a la cuaresma hay que reconocerlo. Cero miedo y cero presión. La vida es un paseo UNO Solito así que "better Layback and just enjoy the ride", nada de andarse estresando todo relajado :)! a vivir cada momento porque el pasado ya pasó y el futuro no existe! así que a vivir se ha dicho, sin pausa pero sin prisa!

Un paso a la vez...

Pues así es mi vida ahora:

Siempre llega un nuevo día que comienza sin querer comenzar, veo el reloj una y otra vez esperando que sea una hora decente para salir de la cama. Una vez despierta quiero volver a dormir, pero no puedo. Me siento exhausta al despertar, más no se que me pesa más: El cuerpo o el alma. No quiero regresar a la cama para soñar, pues desde hace bastante ya yo no sueño, al menos no mientras duermo, quiero dormir sólo para descansar, quizás tengo necesidad de ¿Huir? esa es la explicación que me han dado ya varias veces pero yo no lo veo así. El día que tenga ganas de huir de mi realidad me leeré otra vez "Cumbres Borrascosas" creánme eso es más que suficiente para mantenerme alejada de todo por días enteros. Dormir me hace sentir débil, de Lunes a Viernes en clases me siento agotada, no tengo ganas de nada, siquiera de hablar y eso es realmente preocupante y ,como si eso no fuera suficiente, cada vez me siento más y más aislada, más sola... rodeada por tantos pero tan sola, increíble pero posible.

Bueno pero no estoy tan mal... ya no! poco a poco, paso a paso, una cosa a la vez voy encausandome en mi normalidad. Ya di el primer paso así que espero ver resultados :) quiero sentirme mejor, quiero sentirme ¿yo? bueno no sé pero espero al menos sentirme bien.

Y ya no puedo más, tirando la toalla

Bah... al barranco todo una vez más, a ahogarme en el pozo otra vez, se me acaba de soltar la cuerda y esta vez si perdí el extremo de forma definitiva. Día de la escoria humana, mi día! no me gusta sentirme así otra vez, ya lo habíamos superado ¿No? pues aparentemente no, simplemente mi mal humor, mi tristeza y mi orgullo decidieron tomar una siesta, por mí que queden en coma de una vez por todas, me arruinan los días, me nublan el pensamiento y la razón, una vez más siento que mi cabeza va a estallar, que nada está bien y no hay nada bueno que pueda realizar, todo me sale mal, nada sale bien y el futuro es el peor tema de conversación en toda la faz de la Tierra.

Momentos como este me hacen reconsiderar mis "virtudes, cualidades, talentos y capacidades" pero vaya que hacen brillar y reafirman mis defectos, errores y complejos sin el menor esfuerzo. Como de costumbre llega el momento de bajarse de la nube, siempre es bienvenido este momento en el que al fin recobró mi seriedad y mi sentido común, pero precisamente en este momento necesito estar en esa nube por el bienestar de mi persona y de mi salud mental, por consiguiente la caída libre no es de mi agrado y nunca me había estrellado tan fuerte como esta vez, Auch! Auch! Auch! me duele muchisimo, solo quiero llorar, llorar y llorar, pero adivinen! no puedo llorar! ay que maravilla vale, ser el insensible monstruo del pantano tiene sus defectos.
TIERRA ABRETE y TRAGAME!!! gracias atentamente la gerencia :)

Just slow down for a while

Si decidiera contar todas y cada una de las veces en las que me he sentido nerviosa, realmente nerviosa, en mi vida con los dedos de las manos sería, por mucho, más que suficiente. No soy una persona de hierro ni mucho menos, simplemente estar nerviosa no es lo común en mi, algo común en mí vendría a ser la flojera, el malhumor y los marshmallows o.O Definitivamente cualquiera de los anteriores pero no los nervios, bueno o al menos así era hasta hace poco, sorpresa sorpresa de la ingrata vida nuestra, bienvenidos nervios. Ha! sí, estoy nerviosa! terriblemente nerviosa, pero es una extraña mezcla de nervios, felicidad y nostalgia, no sé que pueda resultar de ello pero esperemos que sea algo realmente bueno, porque si no los retorcijones de estómago habrán sido todos en vano!

¡Ay, Ay, Ay! ¡Qué ardilla! ¡Qué estrés! ¡Qué nervio! ¡Qué chigüire! ¡Qué todooo! Que locura todo esto, pero yo puedo manejarlo, que más da lo que digan o dejen de decir los demás, mi mundo es mi mundo, mi perspectiva mi perspectiva y pues mis problemas son mis problemas.

Un día más!

Esto lo escribí hace ya un año exactamente, hace un año cuando mi perspectiva era diferente, una tarde que me sentía triste, en aquel entonces cuando nada tenía sentido y nada valía la pena, una tarde en la que me dí la oportunidad de sentarme a reflexionar y me di cuenta de todo estoy. Hoy un año más tarde lo rectifico, hoy que me encuentro en una situación tan distinta, en estos momentos en los que me siento tan a gusto con lo que soy (con mis tantas virtudes y mis enormes defectos) ,con lo que tengo y lo que hago, me siento feliz... Pues a pesar de las diferencias aún hoy sigo pensando lo mismo.

Hay diferentes formas de ser feliz, una de ellas es tener amigos, pero no esos amigos que están ahí solo cuando hay interes de por medio, sino esos que siempre están contigo, sin importar que no estén a tu lado físicamente o no hables con ellos todos los días, pero que siempre te acompañan y te dan fuerzas con sus ocurrencias, sus abrazos ,sonrisas, hasta incluso con sus lágrimas.

A mi la vida me enseño que algunos amigos llegan y se van, se van porque simplemente ya te enseñaron lo que debían enseñarte y ya compartieron contigo el pedacito de vida que les tocaba compartir, esos amigos siempre los llevas contigo porque dejan huellas tan profundas que no hay forma de borrarlos de tu corazón.

También están esos amigos que conoces un día y que ese mismo día sientes que son importantes, son del tipo de personas que con aportes pequeños te dan lecciones muy grandes, simplemente porque no puedes evadir quererlas. Hay personas de las que nunca imaginas obtener una amistad, estos amigos son como cajas de sorpresas porque cada día conoces algo nuevo de ellos que no te esperabas, son de los que piensas que son de una forma pero resultan siendo todo lo contrario, son de los que crees muy distintos a ti pero en realidad se te asemejan demasiado.Todos son compañeros de vida.

Hay otros que muchos no vemos porque siempre están ahí, son a los que le confías absolutamente todo y que muchas veces no ves, pero que son aquellos que te acompañan por el camino de la vida por mucho tiempo incluso en las subidas más vertiginosas, son muy pocos pero los que en verdad lo son, son más valiosos que todo el oro del mundo.

En la vida he conocido a personas que me han dejado grandes vacios incluso algunos de mis amigos me han lastimado, pero asi como me han lastimado, me han sanado y me han ayudado a crecer.

Solo me queda decirles Gracias, porque sin ustedes yo no sería quien soy hoy en día. Gracias por acompañarme y darme ese cariño tan cálido que poco a poco ha ido desvaneciendo el frío de mi corazón.

Colores!!

Comienzo a sospechar sobre cierto trastorno de personalidad en mí. Un día me siento la escoria humana y al otro estoy feliz sin la más mínima explicación.

Cuando me siento tan mal como para dejar que mi autoestima cabe en la tierra un inmenso agujero, suelo estar clara de porque me siento así, siempre hay una persona, un comentario, una acción, un gesto o un error que me lleva a ello. Un pequeño detalle me derrumba en dos segundos, la más mínima tontería... ¡Qué sensible! no se puede vivir así.

Por otro lado está mi felicidad irracional, o al menos así es la mayoría de las veces, para encontrarle una explicación podría pasar horas sentada hasta lograrlo, podríamos decir que si puedo explicarlo, pero después de realizar un esfuerzo sobrehumano para llegar a algún lado.

Con respecto a los demás, pues no los entiendo, cuando me siento mal resulta que me convierto en un ogro y trato mal a todo el mundo, eso es lo que dicen; cuando estoy feliz paso a ser la niña hiperactiva insoportable y lo único que escucho es : " cállate" , "quédate quieta" , "contrólate", etc. Y cuando estoy tranquila, neutral, "estable" toooodo el soberano mundo me pregunta "¿Qué tienes Grey?"... ¬¬ Dios! de verdad creo que la del problema no soy sólo yo!

Todo viene y todo va

Que días me han tocado. Estados Unidos toda una experiencia ¡Me encantó! ahora cuento los días para volver e ir a Miami a ver mi amiherma Mariale! la extraño enorme! ya quiero que sea julio :D!


Pero por otro lado (por muy bipolar que suene) no quiero que sea Julio eso implica consigo una serie de conflictos, desde lo más simple ,es decir, porque significa GRADUACIÓN se acaba el colegio, las clases, las tareas :D, la alocada rutina llena de las ocurrencias de mis compañeras :(... muchas cosas quedarán atrás y muchas otras comenzarán, como la Universidad ,obviamente, aunque detesto el tema y tengo una gran disyuntiva al respecto es algo inminente, sí, iré a la universidad y estudiaré. Dios que fastidio todo eso, mejor dejemóslo hasta ahí, por ahora, ya me estresaré más adelante...

La vie en rose!

¡Ya voy! ¡Ya voy!... ¡Dios pero que apuro! ¡Respiren!

Se suponía que estos días eran para mi descanso, para tomarme las cosas con calma por un instante, antes de que todo comience a ir a la velocidad de la luz una vez más. No hay consideración. Así que me toca comenzar la carrera antes de tiempo. Presión, presión y más presión...

¡Ya empezó mi crisis! ¡Qué semana!
Primer día: Completamente destruida, molesta, agotada y decepcionada...
Segundo día: Aburrida y amargada.
Tercer día: Fracaso total, estresada, completamente desganada.
Cuarto día: Buen intento, pero no lo suficiente, deprimida.

Y hoy vamos por el mismo camino... No puedo rendir al 100% sintiéndome incompetente e inútil, incapaz de hacer algo tan fácil como prender la televisión... Es probable que algún detalle me haga recordar mi tormento de la semana, incapaz de abrir una página de Internet porque puede que caiga en cuenta una vez más de cuan imprescindible soy. No importa lo que digan, si ahora me dicen esto y a los 5 minutos me dices todo lo opuesto, o simplemente no me dices nada por una eternidad, o quizás ni siquiera te atrevas a verme a la cara y decirme buenos días. Por detalles como estos no voy a llegar a ningún lado por un tiempo, el cual espero y aspiro no sea realmente prolongado porque de ser así creo que tendré que ir buscándome un manicomio.

Tick tock on the clock...

...But the party don't stop!

Cada día a un paso más cerca de una nueva meta... una meta que no sé si quiero alcanzar, pero sin lugar a dudas una meta, aparentemente imposible, pero ahora completamente palpable. Arh... ¿Qué voy a hacer cuando llegué? no lo sé, honestamente eso dentro de todo es bastante impredecible, puede que diga "Ajá esto es lo que quiero" o puede que diga"Mmm... ahora qué?" hahahahaha... 100% impredecible.

Por ahora me gastó día a día viviendo con una nueva perspectiva, un poco 360º, pero definitivamente para mejor, prefiero arrepentirme por hacer las cosas, a arrepentirme por dejar de hacerlas(como siempre)... Me cansé de eso, vivir molesta con todos, porque todos los días son unos más injustos que los otros, vivir con un constante sinsabor por cada acción y... ¿Con miedo a todo? eso no es vivir, eso es perder el tiempo... Se acabó! me harté de verdad. Que lo que sea, sea y lo que no, no!

sol, sol, sol.

Querido solecito calientame un poquito hoy mañana y toda la semana. Tiempo no pases congelate un instante... hoy bonito, muy bonito pero igualmente aburrido, aburrido para cualquier otra persona que conmigo lo hubiera pasado. Comer no es mi pasatiempo favorito, no me gustan los días soleados, ni las tortas de panadería, ni muchas cosas más (=. Hoy , a pesar de tener todos los ingredientes para ser detestado en su totalidad, definitivamente fue el día menos aburrido y desagradable de la semana, sumergida en las conversaciones de los adultos, tan banales y cotidianas pero como siempre interesantes, viendo el tiempo pasar desde lo alto, con un hermoso paisaje, rodeada por la calma familiar de los viejos conocidos, borrando por unas horas la existencia del mundo, de las personas del día a día, de la rutina, el colegio, sin señal en el celular siquiera, escuchando en el mismo con mis audifonos some takeaway music, de la que escuchas y te sientes en un ambiente distinto, pues una tarde en la que tu perspectiva cambia y la vida es cool :) sobrepasando las espectativas hoy me siento bien.

Gracias serie de ingredientes desagradables por revivirme y hacerme feliz, al menos hoy =) ya veremos mañana.

Y ahí quede...

Una, o dos, o tres cosas? no, son demasiadas cosas que poner en orden, mis pensamientos se redefinen a sí mismos como una mezcla variada con una fuerte concentración de locura y confusión. Pues para comenzar quiero caminar sobre la arena, pero sintiendo frío, a plena luz del sol sin brisa y acompañada por nadie :) . Nadie? mmm... no lo sé quizás si quiero que alguien me acompañe pero no puedo decidir entre ninguna de esas personas que me sacuden el cerebro cada cierto tiempo de forma absurda, aparentemente irrelevante pero muy constante o de manera muy relevante, exacta e inconstante... todo depende del día, del clima, de la hora a la que me levante y lo que haga y deje de hacer. En fin no podría escoger entre esta gente, algunas parecen de simple selección ¿para qué pensarlo siquiera? "esa es la persona que debes escoger"(demasiado fácil para ser verdad), del otro lado hay otros que no son los más indicados (por decirlo de algún modo) pero sin embargo encajarían en el paisaje tan bien como cualquiera. Pensándolo mejor nadie es un excelente acompañante, el cero(0) en el número de acompañantes suena realmente tentador al lado de el escoger entre una maraña de contradicciones. Así que sola caminado en la arena, sin brisa, en un día soleado, con frío y a la orilla del mar calmo y de color azul turquesa.

2009!

Ya se fue??? :O!!! insólito, increíblemente rápido todo esto del tiempo, ya es 2010! woohoo!!! baby I'm coming for you! jejeje!



Este 2009 fue un año perfecto, aunque cargado de sorpresas... a diferencia de los demás este año odié mi cumpleaños con todo mi corazón fue el peor día, de verdad, no quise celebrar, tampoco quería ser y mucho menos estar, quería desaparecer, todo era triste, gris y vacío, realmente fue toda una pesadilla ese día. Pero También tuvo sus cosas buenas conocí personas hermosas y maravillosas que jamás pensé que podría querer tanto, unas se van y otros llegan, sin estas personas creo que todo lo que soy se habría derrumbado tan fácil como se derrumba una torre de naipes, no las cambiaría por nada en el mundo son el mejor regalo de este año... Gracias 2009! :D.

En este año crecí tanto como persona, el cambio es bastante grande pero no es muy notorio para los demás, pero yo lo puedo sentir y eso basta, comprendí tanto de mí, puedo decir que me conozco mucho más que hace un año atrás, descubrí que temo a muchisimas cosas y mi actitud hacia ellas pasó de huir a afrontar, eso no quiere decir que mis miedos se hayan desvanecido, simplemente ahora puedo vivir con ellos.


2009 hermoso ,solitario y lleno... es la mejor forma de describirlo un poco contradictorio pero completamente adecuado, la belleza de la soledad no está a simple vista sólo aquel que la vive en carne propia puede hablar de ella...