Y ya no puedo más, tirando la toalla

Bah... al barranco todo una vez más, a ahogarme en el pozo otra vez, se me acaba de soltar la cuerda y esta vez si perdí el extremo de forma definitiva. Día de la escoria humana, mi día! no me gusta sentirme así otra vez, ya lo habíamos superado ¿No? pues aparentemente no, simplemente mi mal humor, mi tristeza y mi orgullo decidieron tomar una siesta, por mí que queden en coma de una vez por todas, me arruinan los días, me nublan el pensamiento y la razón, una vez más siento que mi cabeza va a estallar, que nada está bien y no hay nada bueno que pueda realizar, todo me sale mal, nada sale bien y el futuro es el peor tema de conversación en toda la faz de la Tierra.

Momentos como este me hacen reconsiderar mis "virtudes, cualidades, talentos y capacidades" pero vaya que hacen brillar y reafirman mis defectos, errores y complejos sin el menor esfuerzo. Como de costumbre llega el momento de bajarse de la nube, siempre es bienvenido este momento en el que al fin recobró mi seriedad y mi sentido común, pero precisamente en este momento necesito estar en esa nube por el bienestar de mi persona y de mi salud mental, por consiguiente la caída libre no es de mi agrado y nunca me había estrellado tan fuerte como esta vez, Auch! Auch! Auch! me duele muchisimo, solo quiero llorar, llorar y llorar, pero adivinen! no puedo llorar! ay que maravilla vale, ser el insensible monstruo del pantano tiene sus defectos.
TIERRA ABRETE y TRAGAME!!! gracias atentamente la gerencia :)

Just slow down for a while

Si decidiera contar todas y cada una de las veces en las que me he sentido nerviosa, realmente nerviosa, en mi vida con los dedos de las manos sería, por mucho, más que suficiente. No soy una persona de hierro ni mucho menos, simplemente estar nerviosa no es lo común en mi, algo común en mí vendría a ser la flojera, el malhumor y los marshmallows o.O Definitivamente cualquiera de los anteriores pero no los nervios, bueno o al menos así era hasta hace poco, sorpresa sorpresa de la ingrata vida nuestra, bienvenidos nervios. Ha! sí, estoy nerviosa! terriblemente nerviosa, pero es una extraña mezcla de nervios, felicidad y nostalgia, no sé que pueda resultar de ello pero esperemos que sea algo realmente bueno, porque si no los retorcijones de estómago habrán sido todos en vano!

¡Ay, Ay, Ay! ¡Qué ardilla! ¡Qué estrés! ¡Qué nervio! ¡Qué chigüire! ¡Qué todooo! Que locura todo esto, pero yo puedo manejarlo, que más da lo que digan o dejen de decir los demás, mi mundo es mi mundo, mi perspectiva mi perspectiva y pues mis problemas son mis problemas.

Un día más!

Esto lo escribí hace ya un año exactamente, hace un año cuando mi perspectiva era diferente, una tarde que me sentía triste, en aquel entonces cuando nada tenía sentido y nada valía la pena, una tarde en la que me dí la oportunidad de sentarme a reflexionar y me di cuenta de todo estoy. Hoy un año más tarde lo rectifico, hoy que me encuentro en una situación tan distinta, en estos momentos en los que me siento tan a gusto con lo que soy (con mis tantas virtudes y mis enormes defectos) ,con lo que tengo y lo que hago, me siento feliz... Pues a pesar de las diferencias aún hoy sigo pensando lo mismo.

Hay diferentes formas de ser feliz, una de ellas es tener amigos, pero no esos amigos que están ahí solo cuando hay interes de por medio, sino esos que siempre están contigo, sin importar que no estén a tu lado físicamente o no hables con ellos todos los días, pero que siempre te acompañan y te dan fuerzas con sus ocurrencias, sus abrazos ,sonrisas, hasta incluso con sus lágrimas.

A mi la vida me enseño que algunos amigos llegan y se van, se van porque simplemente ya te enseñaron lo que debían enseñarte y ya compartieron contigo el pedacito de vida que les tocaba compartir, esos amigos siempre los llevas contigo porque dejan huellas tan profundas que no hay forma de borrarlos de tu corazón.

También están esos amigos que conoces un día y que ese mismo día sientes que son importantes, son del tipo de personas que con aportes pequeños te dan lecciones muy grandes, simplemente porque no puedes evadir quererlas. Hay personas de las que nunca imaginas obtener una amistad, estos amigos son como cajas de sorpresas porque cada día conoces algo nuevo de ellos que no te esperabas, son de los que piensas que son de una forma pero resultan siendo todo lo contrario, son de los que crees muy distintos a ti pero en realidad se te asemejan demasiado.Todos son compañeros de vida.

Hay otros que muchos no vemos porque siempre están ahí, son a los que le confías absolutamente todo y que muchas veces no ves, pero que son aquellos que te acompañan por el camino de la vida por mucho tiempo incluso en las subidas más vertiginosas, son muy pocos pero los que en verdad lo son, son más valiosos que todo el oro del mundo.

En la vida he conocido a personas que me han dejado grandes vacios incluso algunos de mis amigos me han lastimado, pero asi como me han lastimado, me han sanado y me han ayudado a crecer.

Solo me queda decirles Gracias, porque sin ustedes yo no sería quien soy hoy en día. Gracias por acompañarme y darme ese cariño tan cálido que poco a poco ha ido desvaneciendo el frío de mi corazón.

Colores!!

Comienzo a sospechar sobre cierto trastorno de personalidad en mí. Un día me siento la escoria humana y al otro estoy feliz sin la más mínima explicación.

Cuando me siento tan mal como para dejar que mi autoestima cabe en la tierra un inmenso agujero, suelo estar clara de porque me siento así, siempre hay una persona, un comentario, una acción, un gesto o un error que me lleva a ello. Un pequeño detalle me derrumba en dos segundos, la más mínima tontería... ¡Qué sensible! no se puede vivir así.

Por otro lado está mi felicidad irracional, o al menos así es la mayoría de las veces, para encontrarle una explicación podría pasar horas sentada hasta lograrlo, podríamos decir que si puedo explicarlo, pero después de realizar un esfuerzo sobrehumano para llegar a algún lado.

Con respecto a los demás, pues no los entiendo, cuando me siento mal resulta que me convierto en un ogro y trato mal a todo el mundo, eso es lo que dicen; cuando estoy feliz paso a ser la niña hiperactiva insoportable y lo único que escucho es : " cállate" , "quédate quieta" , "contrólate", etc. Y cuando estoy tranquila, neutral, "estable" toooodo el soberano mundo me pregunta "¿Qué tienes Grey?"... ¬¬ Dios! de verdad creo que la del problema no soy sólo yo!

Todo viene y todo va

Que días me han tocado. Estados Unidos toda una experiencia ¡Me encantó! ahora cuento los días para volver e ir a Miami a ver mi amiherma Mariale! la extraño enorme! ya quiero que sea julio :D!


Pero por otro lado (por muy bipolar que suene) no quiero que sea Julio eso implica consigo una serie de conflictos, desde lo más simple ,es decir, porque significa GRADUACIÓN se acaba el colegio, las clases, las tareas :D, la alocada rutina llena de las ocurrencias de mis compañeras :(... muchas cosas quedarán atrás y muchas otras comenzarán, como la Universidad ,obviamente, aunque detesto el tema y tengo una gran disyuntiva al respecto es algo inminente, sí, iré a la universidad y estudiaré. Dios que fastidio todo eso, mejor dejemóslo hasta ahí, por ahora, ya me estresaré más adelante...